我是一個喜歡手表的女子，各式各樣的手表我都有收藏，12個簡單數字排成一圈，就那樣明了地概括了一切。一分一秒都跑不掉，全在里面。這種可以簡單掌握時間的工具，讓我著迷。

不知道從什么時候開始，我已經習慣手不離表，即便是洗澡，也同樣戴著，雖然被水侵泡后會停止走動，不過干了仍可以用。要說的是我不會用不動的手表，像一個人停止心跳，失去了存在的意義，讓我恐懼。所以我有很多塊表。我從來不讓別人看手表下面的皮膚，好像某種邪惡的犯罪，不能離開黑暗。

在家會變得很頹廢，時常蓬頭垢面，拒絕見任何人，一個人在房間。有時可以頂著手表一整天，或者看一整天書，里面的文字有和我靈魂相似的成份。偶爾也會是靠自己的處境。也許我該出去走走，只是我不想見人，依舊一整天呆在房間等待發霉腐爛。感覺孤獨就不停的吃，仿佛可以因此得到安慰。

好像是在發呆的時候遇到她，完全想不起來遇到她之前幾分鐘在干什么。她突兀地出現在我面前，對我桌上的書不屑一顧，拿起來看兩眼后往后一扔，然后很自然的牽起我的手往外走，屋外的光線讓我有一瞬間的暈眩，我不認識她。她說，藍禾，陪我去打游戲，我是雪。

她來找我變得頻繁，往往深夜還在我房間，常常濃妝艷抹。她并不回家，順著管子爬進我的房間是她常做的事。我喜歡清瘦的女子，很顯然她屬于這一類，并且身手敏捷。她打游戲的時候很忘我，似乎可以拋棄全世界。我記得她的眼睛，盛滿光亮，很漂亮。我喜歡她。人對無法擁有的東西會意識*慕或者嫉妒，而我不過是想收集我喜歡的東西。

“藍禾，其實我憎恨游戲，它花費我很多時間與金錢，就像生活，同樣令我厭惡無比。可是我不想離開它，虛擬也好，不真實也罷，只要它可以讓我不這么寂寞。也許你比我更需要它。”

17歲的時候，感覺異常寂寞，我想離開卻不知道自己為什么掙扎。姐姐拼身心維持的家，在我看來是某種沉重的負擔。我告訴自己，這個世界不再純潔。我一邊又一遍告訴自己，姐姐出賣身體，為了錢，多么臟。這個事實想某個咒語，簡直可以把我逼瘋。我不可以忘記這份恥痛，不能忘記。于是就這樣一次次折磨自己。

那個我覺得臟的女人，是我姐姐，很愛我。父母早已離我而去，我只剩下她。但在我17歲那年夏天，一直等不到她。我開始暴飲暴食，填補空虛感，仿佛可以減輕痛苦。我多么想就此解脫，可是我不想死。也許就是這樣，不想死卻沒辦法活。我想我可以清晰感受到那些人用刀片割斷手腕時的心情。

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