我與文學作文

　　說到文學，我還真沒想過我和它的故事。

　　那么文學又是什么？

　　我覺得一切文學的原始化可能都只是個想法。這個想法，可能來自于一片打著綠旋兒的葉子；可能來自一場夕陽將落未落的盛宴；一次獨自半夜回家的四下無人；幾顆奶糖、一把殘缺的木梳、每次凌晨驚醒的彷徨……而這些想法，每次都讓我熱血沸騰，仿佛一具干枯的身體被突然喚醒，它會讓我緊張不已，好像大難臨頭、口干舌燥，內心有些東西在不斷翻騰著、飛躍著、叫喚著……我想提筆寫些什么，卻不知從何寫起。而當我讀每本書時，我又會想到《包法利夫人》中萊昂說的一段話：“時間慢慢過去，你什么事都不想，靜靜坐著，在想象中的國度里遨游，你的思想滲透到小說里玩味一些細節或是跟著故事的發展線索走，你的思想和書中人物合而為一，就仿佛在他們的衣裳里跳動的是你的心”。

　　這是我現在的感覺，可剛開始我對文學并沒有多大好感。

　　記得我小時候很安靜，母親給我買過很多書和故事磁帶，我每天看著聽著，在上小學時，當第一篇小日記打上“優”時，我第一次嘗到了文學的甜頭——是文學，讓不出眾的我很討喜。可隨之而來的卻是母親一次比一次嚴格的要求，是老師一次次強迫的作文比賽，我討厭被強加在框架下的寫作！我幾次哭著寫完我并不喜歡的題目，雖然我極度享受母親和老師的褒獎，我憤恨著卻又不得不在表面上深愛著文學。后來，我讀了紀伯倫的一句話：“自由是人類枷鎖中最粗的一條。”如果人真的自由了，人類這個角色我們又能扮演多久呢？如果沒有周圍人的強迫我會不會還堅持著不斷寫作？于是，我開始認真地去了解文學——喜歡！這種感覺在我讀過魯迅的文章后更加強烈。

　　從小學到初中，從風箏、閏土、社戲到好的故事到朔方的雪到希望……魯迅先生一直給我一種深沉痛苦的感覺，他短小精悍，卻迸發出無限的精魂去敲擊著那一代知識青年的心！他活得憋屈；可他說：“如果我身外的青春消失了，我身中的遲暮也就凋零了”。他昂揚向上卻又寫著魏連殳不得已的虛偽……我幾度被他的文字壓得喘不過氣，他的悲傷向上，他的落魄、從容，他朝黑暗吶喊著卻又啞著嗓子嘆了口氣，奮筆寫了起來。我想成為那種人，那種即使背負無望的黑暗也要匍匐于黎明路上的人。

　　我知道文學是單純的、是獨特的，它甚至不需要你去刻意接近。我發現文學有時更像是無數的想法匯編成的唯一的一本世界名著，它其中的內容獨一無二。我認為每個人的心中都應該有自己的名著，閱讀的東西更應有自己的風格。于是，我開始寫我真正在意的東西，不去鉆研那些華麗的文藻，不去羨慕好友的歷史底蘊，我發現離我最近的生活，它成為了我一直汲取營養的文學雛形。

　　我真正開始愛文學了。熱愛文學的感覺讓我頭腦發漲，精神又異常清醒，腎上腺激素刺激得我心怦怦直跳，像是給平庸的生活做了次人工呼吸。

　　我開始讀書，我讀加繆的《局外人》默爾索那荒誕的形象，那種無知無覺的生活狀態越是壓抑越使我熱血沸騰！這可能有些奇怪，但我真真確確地被他的死打敗了！他固執、奇怪，堅守自己的真理，雖死而猶不悔。我也讀黑塞的《彷徨少年時》辛克萊與德米安的成長，讓我開始對尼采文學感興趣：“我”和我不是同一個我的問題糾纏了我大半個學期！《天才在左瘋子在右》讓我對心理學感興趣，對世界的真實性產生疑問：人類是在回溯中還是真實存在的呢？流逝的是時間，還是我們？搞不懂，這實在是太有趣了！以至于我瘋狂的想知道死后的世界；讀《一個人的朝圣》仿佛我真的完成了一次洗禮，它讓我深切地明白了曹文軒的一句話：“一路風塵，一路勞頓，一路憔悴，可人們的眼中、心里總有一個前方。”而我與文學的前方還未完待續……

　　我有個生物鐘，就是總在凌晨四點忽然清醒，這時候我睜開眼睛整個世界就與暮色融為一體，我辨不清現實……這時會有無數想法過來找我，他們隱隱發光，而那些文章小段會慢慢浸染著我，讓我想要尋找這個世間答案的種種……

　　凌晨四點，這個黑夜與白晝交匯的節點，在白晝浸染的天空亮起來之前，我與文學要度過的，是比這還要冗長的黑夜……