愛情隨筆

　　愛情是什么?對此有人寫了關于愛情的隨筆。來看看第一范文網小編精心為你整理愛情隨筆，希望你喜歡。

愛情隨筆篇一

　　一直以來我從來都不相信一見鐘情，因為我覺得愛情是一個神圣而又美麗的字眼。一見，不足以解釋這個詞語，直到我遇見一個人，我才知道什么是真正的一見鐘情，我和他認識于一次舍友的惡搞，第一次見他的時候我沒有太多的準備，只是覺得只是吃個飯而已，對于我來說，這不是第一次被人邀請吃飯，也不知道他是一個怎樣的人，只是簡單的理解為只是和朋友吃個飯而已，所以便匆匆而去。第一次見他的時候，他穿的一個灰色的襯衣，一個中長款的外套，頭發稍長，看起來酷酷的感覺。我走在他的后面，看著他的背影，心里說不上的一種感覺，這便是我仰慕已久的類型，一直以來對于這樣的男生毫無抵抗力。而現在，他就出現在我的面前，是高興還是驚喜?是意外還是緣分?我高興的不知所措。就這樣，我們匆匆的結束了第一次見面的飯局。之后并無太多的聯系，但是從此以后，他的形象定格在我的心里，我會偶爾的跟舍友說起他，我會毫不遮掩的和舍友說我喜歡他，他是我在大學里見過地唯一一個心動而且久久不能忘懷的人，但是這一切，他不知道。對于他來說我只是一個陌生人而已，對于我來說，他在我心中已經占有一定的分量，因為大學里我遇見的人很多，我也談過一段短暫的戀情，這些都不足以他給我的感覺強烈，但是我對他的感覺就這樣深深地埋藏在我的心中，沒有曲筱綃的敢愛敢恨，沒有鄭微的青春不悔，亦沒有簫默的無限勇氣，就這樣，我還是我，他還是他。

　　白駒過隙，他也似乎隨著時間的在我的腦海里漸漸淡忘。如果不是在此遇見，說實話，我們的關系還是陌生人。可是老天給了我一次機會，我們在自習室再次遇見，我的心撲通一下，看著他進來，我好想好想和他說句話，哪怕打個招呼，但是我不敢。那一刻我斷定，我是喜歡他的，這種感覺是好久好久都沒有的，一種強烈的感覺，無法抗拒的感覺。后來我一直去那個教室希望遇見他，哪怕不說話，可是我是這么被動的人，我高傲，我自卑，我有太多太多的憂慮。后來我試著主動過，主動和他聊天，但他淡淡的話語澆滅了我的熱情;我試圖著想和他成為朋友，只是成為朋友而已，但是他好像一點機會都沒給我。而我偏偏又是這么高傲而又自卑的人，不會死纏爛打、不會撒嬌，只有真誠和直爽。但是我沒有怨氣他，我甚至可以理解成一個男生真正的擔當就是不會一個女生任何希望的暗示，他很好的做到了這一點。我沒有想過做他女朋友，因為對于自己喜歡的人心里的自卑是無法言語的;我也沒有想過表白，因為我們不是朋友也不是同學，只是比陌生人更近一步。我們只見過兩次，認識的途徑也比較荒唐，這樣的表白會不會覺得可笑?真的會一見鐘情?真的會這么心動?我想的太多了，說白了，是太自卑了。比起表白失敗的尷尬，我更怕成功后維系不了長久的愛情。憑我的感覺而言，他或許喜歡嬌小可愛的女生，像我這種比較成熟老練的女生，一般是不招他喜歡的。

　　之后的之后，我每天會想起他，想起他甜甜的笑，像個孩子，又那么純真。偶爾還會翻翻他的空間，看看他的照片會情不自禁的笑笑。有時我覺得愛情這個東西太過奇妙，僅僅見過幾次就難以忘卻，難道王菲的歌詞真是來源于生活——“只為在人群中多看了你一眼，就再也沒能忘記你容顏。”睡不著的時候會想起他，是思念還是幻想?心情不好的時候會想起他，是依賴還是喜歡?我無法解釋我的內心世界，只是喜歡這些淡淡的憂傷的文字。用這些文字來獨白，來宣泄內心的情感。大學匆匆度過了三年，期間也有好多男生追求過，可我就是一個不愿將就的人，單身有很多理由。可是遇見自己喜歡的，就不該錯過了，這個我懂，但我沒動。就這樣，與自己的內心談著一場沒有知曉的戀愛，痛并快樂著。正所謂，得不到的永遠在騷動。

愛情隨筆篇二

　　一句簡單的話，讓我們開始了愛的旅程，那時我們并不知道因為一句話究竟能走多久，

　　那時的我們肯定想著我們在一起并不長久，因為我們表達都是通過QQ，而且還是聊著聊著開玩笑說的，更何況那時的我們彼此都不了解，甚至算剛認識，但就是這樣我們卻開始了。

　　從那以后，我們慢慢開始了解，記得有一次你去打架，我沒有幫你，不是說我懦弱，而是我不我朋友希望我喜歡的人打架，當時我朋友也給你說著，說我就會裝，但我不在乎，因為我在乎是你對我怎么看，而不是別人怎么看我，我想那時候你肯定也會這樣想，我男朋友怎么這樣啊，我和別人打架都不幫我，別人的男朋友都是會自己女朋友付出一切，但我男朋友怎么會這樣，甚至那時你肯定想過分手吧!

　　但是你卻沒那樣做，你只問一句，難道我真像我朋友說的就會裝，那時我也說了，如果我喜歡的人或喜歡我的人都認為我在裝那我也沒辦法，只能說一句，你既然都這樣認為了，我還能咋樣，但你并沒有因為這樣放棄我，你說了一句，我相信你，就是因為這一句簡單的話，才讓我們以后經歷了很多，也讓彼此更珍惜和在乎對方了。

愛情隨筆篇三

　　親愛，當我不再是個少年的時候，我已經在他鄉看過蔚藍的大海。

　　那時，你的孩子已經學會了跳躍、攀爬。你終于可以放下母愛的襁褓，把哺乳后虛弱的身軀好好的調理一番。

　　我可以想象你是一個稚氣未脫的母親，溫柔又調皮的撫養你的骨肉，有時對他嘻嘻的笑，有時又抱怨著伸一伸懶腰。母親的愛，依然純凈透明。

　　少年時我遇見你;繼而，熱烈、興奮的悸動。我以為你就是我今生要尋找的另一半自己，我懷揣這個夢想很多年，直到你遇到了你的先生。我可以想象到他是愛你的，潔白的婚紗，紅潤的嘴唇，你們完美契合，像天生的一對。

　　當生活把我獨自撇下的時候，恰巧我又到了一座陌生的城市，那里正值雨季。暴雨總是毫無征兆的傾盆而泄，我忽然覺得人生有些狼狽，因為我總是濕漉漉的四處逃竄。

　　我看見街頭一對情侶撐著傘緊緊的依偎在一起，設法抵御這座城市的寒冷，頭發蓬亂的乞丐縮在墻角一個人喃喃自語。

　　當時我有些痛恨上天的不公，我埋怨它將我的生活變得一片狼藉，我埋怨它從來不肯給我想要的生活。

　　一個男人也許要走很多彎路才會成熟，我成長起來的時候，剛好已經三十歲了。

　　這些年我遇見很多女人，善良的、單純的、愛慕虛榮和名利的、以及占有欲望強烈的。我無法說服自己，她們中有一人是可以與我共度一生的。

　　生活改變了我很多東西，但在這件事上我卻從沒有作出妥協。她們都不是另一半的“我”，我也不會是她們的“另一半”，總之我仍然沒有找到契合自己的人。

　　柏拉圖說人們生來是為了尋找另一半的自己，可是如果這個世界根本不存在這個人的話，我們活著的意義是什么?

　　親愛，遇見你我用完了所有幸運的時光，我不再是個快樂的少年。我的臉上開始生出一層層的胡茬，滄桑的氣質隨著時間漸漸變得厚重，對一個常年漂泊的男人來講，孤獨的含義又多了些不同。

　　這些年我習慣了隨遇而安的態度，也不再是疾世憤俗的青年，只是感情仍然飄搖無定，或者偶爾在文字的煉獄里顛沛流離。

　　某天早晨醒來，想起一些事;也許是剛剛做了一個夢。時光飛速倒退回去，年少的我站在女生宿舍樓下，你不化妝扎著馬尾從窗戶里探出頭，我使勁的喊你的名字，用盡了所有力氣焦急的喊，然后這一切便都消失不見，只是醒來時眼角卻有淚痕淌過。

　　當我終于平和安詳，成為一個真真正正的男人。，你也不再是一個可愛調皮的女孩，你成為一個合格的母親，溫柔慈祥的養育你的孩子。你一定可以教會他美麗的笑容，你一定會讓他和他的父親一樣優秀。

　　南方，潮濕多雨;北方，溫暖明朗。我可以想象到你的好心情，我就這樣看著你在我的記憶里慢慢老去，一遍遍回想那年輕活躍的聲音。

　　親愛，當我不再年少，我可以想象到我會慢慢的老死。也許在世界上某個我從未到達的角落，有一個女人也正在慢慢的老死，可能，生活就是種美麗的遺憾。