推開您的房門，屋內一切如舊。兒媳給您上一柱香，磕一個頭，再坐下來給您絮叨絮叨。

恍然如一夢，卻物是人非。

爸，您走了半月了，可一直感覺您還在我們身邊。仿佛您從未離去。自從給您辦完喪事，媽的精神一直恍恍惚惚的，喜歡一個人靜靜地坐著，也不太怎么說話。這幾日，媽的冠心病心絞痛又犯了，好說歹說，媽才去輸水。我知道媽的想法，她總說您還在家里，她想在家陪您過了五期再說，可治病要緊啊。唉！我想婆婆應該需要一個時間，需要她自己慢慢的調節。說來這應該怪您，是您沒有盡到一個做丈夫的責任，沒有把媽照顧好。您才六十一，婆婆五十八，都說老伴老伴，老來相伴，您卻駕鶴西去，留下婆婆獨自孤單。您在世時，大事小事從不需要婆婆過問，您總是讓婆婆舒舒服服的過著輕閑的生活。我能想象的到，您一定從年青時就寵愛著媽，不讓她受難為。可現在，您怎么忍心離去？您怎么忍心看到躺在病床上虛弱的媽？爸啊，我說的在理吧。

爸，您有沒有看到您的兒子，他的背再也不象從前那樣筆直。從您四個月前查出身患絕癥的那天起，他的頭上就添了幾多白發。我一直以為，您是一棵高大健壯的大樹，我們在您的呵護下，無憂的生活。可您的驟然離去，逼著我和老公長大，逼著我們成熟，逼著我們去面對風吹雨打。爸啊，您有沒有看到，在您出殯那天，您的兒子在靈車前面送您。他面向靈車，退一步一磕頭，退一步一磕頭，眾人拉不起跪在您面前的他。有多少人陪著我們流淚，陪著我們心碎。人說，如果男人在夜里默默的流淚，那是他失去了珍貴的東西。是啊，老公他變的堅強了，他不會在人前懦弱，他可以從容的面對一切。爸啊，您可以放心的離去了，您從小嬌慣的兒子已經長大，他現在完全可以撐起咱這個家。

爸，咱家這一段時間經歷了這許多事，您的孫女也懂事多了。女兒是您和媽一手帶大，小家伙從小習慣踩您的肚子往上爬，您更是寶貝長寶貝短的整天寵著女兒。每次女兒被我們訓，您總會給她撐腰……從您查出病后，我們一直瞞著女兒，沒告訴她您得的是不治之癥。在這個暑假，當別的小朋友都由家長帶著去參觀世博會時，我們卻連帶著她去超市的空都沒有。隨著暑假的結束，希望、盼望在她的眼神里慢慢的變成了失望。可小家伙沒有一日不盼著您快快好起來，她甚至還在日記里寫下，由于爺爺生病了，爸媽沒空帶她去世博會，但等爺爺好了，就會去的。女兒常念叨，等爺爺好了全家可以去遠處玩；等爺爺好了，可以接她上學放學；等爺爺好了，會給她買好多好吃的……每每此時，我心里總是堵的難受。是啊，可什么時候，您會好呢？我們不惜用錢、用藥來延長您一分一秒的生命。您在，我們就都是有爹的娃，您不在，我們就成了沒爹的孩子。

爸，我進咱這個家門十年了。十幾年前，在老公與我訂親的前一夜，您與老公促膝長談，您問老公：“兒子啊，本想與你找個能操持家務的女子，可小張卻一點家務不會干的，你后悔嗎？”老公回答不后悔。于是，我就進了咱這個家門。于是，您就象父親一樣寵愛著我這個兒媳。每次外出，您給我捎的各種小禮物總比給姐姐的多。可在您的病榻前，我卻是最不孝順的。您總是以兒媳伺候不方便的理由，不讓我照顧您，您卻不知道我心里是什么樣的滋味。我只有在您最后昏迷的幾日，在您床邊守候。當我摸著您身上的溫度從腳尖慢慢的變冷，我是多么的無奈與悲痛。如果一切可以重新來過，我會不顧您的反對，在您身邊伺候。是的，我是最不孝的。在您臨走前，您一定想看孫女最后一眼，我回娘家本想帶回女兒，可我權衡再三，怕給女兒的一生留下忘不了的恐懼，我沒帶女兒回來。就在我趕回來的十幾分鐘后，您掉下了辭別的眼淚，您走了。我頓時明白了，您在等我把女兒帶回來。是我太自私，為此我將懊惱一生。

爸啊，病魔把您折磨的只剩一副骨架，可笑容最后卻定格在您的臉上，看不出有一絲的痛苦。您躺在冰冷的棺材里，您的兒女們哭在地上，我們近在咫尺，卻陰陽兩相隔。我怎么也不會想到高大的您的生命竟然如此脆弱，我們誰都無力阻擋死亡的腳步悄然地來臨。在這個世界上，曾經支撐著我們這個家的人，曾經愛著我們家庭每一個人的人，就這樣無聲無息，宛如一抹夕陽，一縷清風地消失生命的盡頭。

又是一年落葉稠，孤子心畔，倚窗淚雙流。兩天后就是仲秋團圓節了，可這個節，我們該怎樣來過？您讓您的兒女怎樣面對您的離去，怎樣面對生病的媽？我自己難以撫平心中的悲傷，更不敢去看婆婆那凄然的眼神，我又該怎樣安慰悲慟失落的老公？

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